Yayın tarihi:

“Evliliğim bitmeli mi?” sorusu çoğu zaman tek bir tartışmadan daha fazlasını anlatır. Tekrarlayan kırgınlıklar, anlaşılmama hissi, zedelenen güven ve geleceğe ilişkin kaygılar bu sorunun etrafında birikebilir. Bir yanınız ilişkinin düzelmesini isterken diğer yanınız aynı şeyleri yeniden yaşamaktan yorulmuş olabilir.

Bu yazı size kalmanız ya da ayrılmanız gerektiğini söyleyen bir karar testi değildir. Deniz Psikoloji’nin aynı konulu Instagram paylaşımından hareketle; yaşadıklarınızı, ihtiyaçlarınızı ve destek seçeneklerini düşünmeniz için hazırlanmıştır. Her ilişkinin koşulları farklıdır. Güvenliğinizin tehdit altında olduğu durumlarda ise öncelik ilişkiyi değerlendirmeye zaman ayırmak değil, güvenliğe ve uygun desteğe ulaşmaktır.

Bu soru ne zaman gündeme gelir?

Sürekli aynı konuda tartışmak, konuşmaların çözüme ulaşmadan kesilmesi, duygusal yakınlığın azalması veya aldatma ve yalan nedeniyle güvenin sarsılması, ilişkiyi yeniden değerlendirme isteği doğurabilir. Değişim için gösterdiğiniz çabanın karşılığını göremediğinizi düşünmeniz de bu sorgulamanın bir parçası olabilir.

Tek başına bir olayın adı, evliliğin geleceğini belirlemez. Şu ayrımı düşünmek yararlı olabilir: Yaşanan güçlüğü birlikte ele alabiliyor musunuz, yoksa ihtiyaçlarınızı ifade ettiğinizde yine aynı döngüye mi dönüyorsunuz? Özürlerin ardından günlük yaşamda gözleyebildiğiniz bir değişiklik oluyor mu? İlişkiyi sürdürme isteğinin yanında, sorumluluk alma ve sınırlarınıza saygı gösterme var mı?

Şiddet varsa önce güvenlik

Korkutma, tehdit, aşağılama, fiziksel veya cinsel şiddet ve hayatınız üzerinde baskıcı kontrol, sıradan iletişim sorunları gibi ele alınmamalıdır. Şiddetin sorumluluğu onu uygulayan kişidedir. Daha doğru konuşmak ya da daha çok çabalamak, şiddete maruz kalan kişinin yükümlülüğü değildir.

Şiddet veya baskıcı kontrolün bulunduğu ilişkilerde birlikte çift görüşmesine gitmek güvenli olmayabilir. Görüşmede paylaşılanların daha sonra kişiye karşı kullanılması riski vardır. Öncelik, güvenli bir yoldan bireysel destek almak ve koşullara uygun güvenlik planını değerlendirmektir. Ayrılık kararını eşinizle yüz yüze açıklamak için kendinizi zorlamak zorunda değilsiniz. [1]

Türkiye’de yakın veya devam eden tehlikede 112’yi arayın. Rehberlik ve yönlendirme için ALO 183 Sosyal Destek Hattı ve Şiddet Önleme ve İzleme Merkezleri (ŞÖNİM) başvuru yolları arasındadır. [2]

Kararsızlık, suçluluk ve üzüntü bir arada olabilir

“Doğru mu yapıyorum?”, “Yalnız kalabilir miyim?”, “Çocuğum nasıl etkilenir?” gibi sorular aynı anda zihninizi meşgul edebilir. Bir kararın gerekli olduğunu düşünmek, o kararla ilgili üzüntüyü ortadan kaldırmaz. Bazen kaybedildiği hissedilen şey yalnızca ilişki değil, birlikte kurulmuş bir gelecek tasarısıdır.

İlişkinin sona ermesi bir kayıp olarak yaşanabilir; üzüntü, öfke, suçluluk veya hissizlik görülebilir. Duyguların herkes için aynı sırayla ilerlemesi gerekmez. [3] Bugün hissettiğiniz tek bir duyguyu kararınızın doğruluğunu kanıtlamak için kullanmak yerine, zamana yayılan deneyiminize ve ihtiyaçlarınıza bakabilirsiniz.

Karar sürecinde kendinize hangi soruları sorabilirsiniz?

Aşağıdaki soruların puanı veya doğru cevabı yoktur. Bir görüşmede anlatmak istediklerinizi toparlamak için kullanabilirsiniz. Not tutmak sizin için güvenli değilse yazılı kayıt oluşturmanız gerekmez.

  • Bu ilişkide kendimi güvende ve saygı görüyor hissediyor muyum?
  • Beni en çok yoran durumlar neler; ne sıklıkta tekrarlanıyor?
  • İhtiyaçlarımı ve sınırlarımı ifade ettiğimde nasıl bir karşılık alıyorum?
  • Şimdiye kadar neyi değiştirmeyi denedik; günlük yaşamda ne değişti?
  • İlişkiyi sürdürmek için hangi somut değişikliklere ihtiyacım var?
  • Kalma veya ayrılma düşüncemde kendi isteğimin, korkularımın ve çevremden gelen baskının payı ne?
  • Barınma, gelir, çocuk bakımı ve sosyal destek konusunda hangi bilgilere ihtiyacım var?

Güvenlik tehdidi yoksa, bütün sorulara tek bir günde cevap vermek zorunda değilsiniz. Güvendiğiniz ve sizi belli bir karara zorlamadan dinleyebilecek bir kişiyle konuşabilirsiniz. Hukuki ve maddi sonuçlar konusunda da ilgili uzmanlardan kendi koşullarınıza uygun bilgi almak, belirsizlikleri somutlaştırmanıza yardımcı olabilir.

Çocuklar açısından nelere dikkat edilmeli?

Ebeveynlerin ayrılığı çocuklarda üzüntü, kaygı ve kafa karışıklığı yaratabilir. Bazı çocuklar olanlardan kendilerini sorumlu tutabilir. Çocuğa yaşına uygun, sade bir dille bilgi vermek; ayrılığın onun suçu olmadığını ve yetişkinlerin kararının sorumluluğunu taşımadığını açıklamak önemlidir. [4]

Çocuğun iyilik hâlini yalnızca aynı evde ya da iki ayrı evde yaşamak üzerinden değerlendirmek yeterli değildir. Çatışmaya maruz kalması, bakım verenlerle ilişkisi ve güvenliği de ele alınmalıdır. Çocuğu taraf seçmeye zorlamamak, mesaj taşıyan kişi hâline getirmemek ve diğer ebeveynin kusurlarını onunla tartışmamak bu süreçte gözetilebilecek ilkelerdir. Güvenli ve mümkün olduğunda, ebeveynlerin çocuğun ihtiyaçları için iş birliği yapması yararlıdır. Şiddet veya istismar varsa temas ve iletişim düzeni güvenlik ve ilgili uzman değerlendirmesiyle ele alınmalıdır. [1] [4]

Çocuğun içe çekilmesi, davranışlarının belirgin biçimde değişmesi veya okul yaşamında güçlük yaşaması hâlinde değerlendirme için profesyonel destek aranabilir. Her çocuğun aynı tepkiyi vermesi veya mutlaka terapiye ihtiyaç duyması beklenmez. [4]

Psikolojik destek ne sağlayabilir?

İlişki güçlükleri ve aile içindeki stres, psikolojik destek arama nedenleri arasındadır. Görüşmeler; zorlayıcı duygu ve düşünceleri anlamak, baş etme ve problem çözme yollarını geliştirmek için bir alan sağlayabilir. Çalışmanın yaklaşımı ve hedefleri kişinin ihtiyaçlarına göre belirlenir. [5]

Görüşmeye başlamak için boşanmaya karar vermiş olmanız gerekmez. “Ne istediğimi bilmiyorum” da konuşulabilecek bir başlangıçtır. Kendi ihtiyaçlarınızı, karar vermeyi zorlaştıran etkenleri ve olası adımları ele almak isteyebilirsiniz. Eşiniz görüşmeye katılmak istemese de bireysel destek seçeneklerini araştırabilirsiniz.

Çift görüşmesi düşünüyorsanız uzmana ilk değerlendirmede güvenliğin, gönüllü katılımın ve görüşme hedeflerinin nasıl ele alınacağını sorabilirsiniz. Destek sürecinin amacı sizin yerinize karar vermek veya ilişkiyi mutlaka sürdürmenizi sağlamak değildir. Belirli sayıda görüşmeyle kesin bir sonuca ulaşma garantisi verilemez.

Boşanma her zaman başarısızlık mıdır?

Bir evliliğin bitmesini kişinin değeri veya hayatının bütünü hakkında verilmiş bir hüküm gibi görmek zorunda değilsiniz. İlişkiyi sürdürmek de sonlandırmak da farklı duygular ve sorumluluklar getirebilir. Kendinize sorabileceğiniz daha somut soru şudur: “Benim ve varsa çocuklarımın güvenliğini, ihtiyaçlarını ve iyilik hâlini gözetmek için şu anda hangi desteğe ihtiyacım var?”

Ayrılık sonrasında günlük yaşamı yeniden düzenlemeye ilişkin öneriler için kayıp ve ayrılık sonrasında destek aramak yazımızı da okuyabilirsiniz.

Destek için ilk adım

İlişkiler ve çift görüşmesine hazırlık sayfamızdan görüşmede ele alınabilecek konuları inceleyebilirsiniz. Deniz Psikoloji’nin İstanbul Maltepe’deki merkezinde randevu ve süreç hakkında bilgi almak için iletişim sayfamıza ulaşabilir veya 0216 347 54 29 numarasını arayabilirsiniz.

Kaynaklar

  1. National Domestic Violence Hotline. Should I Go To Couples Therapy With My Abusive Partner?
  2. T.C. Aile ve Sosyal Hizmetler Bakanlığı. Şiddete maruz kalındığında başvuru yolları
  3. NHS. Grief after bereavement or loss
  4. American Academy of Child and Adolescent Psychiatry. Children and Divorce
  5. National Institute of Mental Health. Psychotherapies

Kaynaklara erişim ve metin hazırlama tarihi: 16 Eylül 2026. Bu yazı genel bilgilendirme amaçlıdır; kişiye özel ruh sağlığı değerlendirmesi veya hukuki danışmanlık yerine geçmez.